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公交车上的笑话

2016-2-26 20:58| 发布者: zyb| 查看: 2312| 评论: 2

公交车上的笑话
 
上班,76公车上
 
人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话:
 
男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了?
女: 你想咋个耍嘛?
男: 老样子撒,我开房间
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开
男: 好撒,你开,我进来整死你
女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友
女: 喊她一起来耍撒
男: 她只会斗地主,不会打麻将.... (全部暴走)

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1.小明上健康教育正好上到内脏篇~心脏及肝脏。小明便好奇的问老师:”心肝是不是宝贝?” 老师回答:”心肝是人体最重要的器官,当然是宝贝!” 小明又问:”老师,老师,那心肝有没有长脚ㄚ?” 老师回答:”小明真笨,心肝是器官怎么会长脚呢!?” 小明又问:”老师,老师,那为什么我每次半夜醒来都听到我爸爸说~心肝宝贝麻烦把脚张开一点!!??” 


  2.警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。 

  “千万使不得,有什么困难我想办法来替你解决。”警察对一十分沮丧的男子劝说。 

  “没有用的,一个人怎么逃也逃不掉命运的作弄。”此男子伤心地摇着头说。 

  “但不管怎么说,拯救生命总有其意义,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎么办?” 

  “其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。”男子幽幽地说出往事。 

  “都已经过这么久了,”警察插嘴说:”想来你也已经不计较,原谅他们了,为什么还会想不开要自杀呢?” 

  “你说的没错,警察先生。”仍然愁眉苦笑的男子说:”问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。” 


  3.有个女人填写户籍登记表,在”子女数”一栏中填了”10”,在”子女姓名”一栏中只填了”丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。 

  女人:十个孩子都叫”丰收”。 

  户籍员:那你怎么叫他们呐? 

  女人:他们的姓儿都不一样。 


  4.林先生是个出名的花花大少。 

  一日,他太太生日,要求林生带她到tuo衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。 

  当他们抵达到tuo衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:”林先生,欢迎光临!” 

  林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。 

  走进tuo衣舞场里,领班过来问到:”欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。 

  这时,表演正好开始,tuo衣舞娘扭动着腰肢随着音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。

  娇声喊道:”这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。 

  这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。 

  林太太突然清醒过来,气得大骂道:”你这个骗子混蛋,畜生!”计乘车司机听了,转头说:”林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!” 


  5.”警察,救命!”电话里传来一个惊慌的声音,”有个强盗跑进一个老chu女的房间!”

  警官按捺着性子询问出事的地点,并问对方是谁。 

  “我?”对方颤抖着回答,”我就是那强盗!” 

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1、女子请来一道士驱鬼,说道:“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻逼!你该减肥了!”

 

2、今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面…

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3、到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身好看吗?”我悻悻的点点头。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问:“要像老虎一样勇猛?”他肆意的笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快...”

 

4、一老头说:"当日华山论剑,先是他用黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。"少年听得心驰目眩,正要再问,旁边老太太骂道:玩个石头剪子布都说得这般威风!

 

5、老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”

“老师,”小明答,“它的名字可以骂人。”

老师:“你出去!”

 

6、高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”

 

7、做人要胸怀坦荡荡,你说我一厂里烧锅炉的,去女工澡堂里试试水温怎么啦,为什么女工们一个个都捂着胸部尖叫呢?人与人之间的信任哪去了?不说了,气得我穿上衣服就走了!


8、今天坐公司电梯,中途突然想放屁,可是电梯里有很多人,怕丢人。可是又忍不住了。于是做好了丢脸的准备,把屁放了。突然电梯里一兄弟打了个嗝,然后屁臭充斥整个电梯,电梯里的人全都看着那个兄弟,他自己也楞在看那里,兄弟,对不起啊,我不是故意的。

 

9、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,

乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

 

10、1跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌O是什么?朋友说:凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。

 

12、客人:“前台你好,我住816房,我房间这个被子有点潮哦。”前台:“谢谢夸奖,先生,您真有眼光,这的确是今年最新款的被子。”

 

13、妈妈说:你看你房子像猪窝一样,还不收拾。

我答:你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!

 

14、弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打,他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……”

老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”

 

15、我问室友,你这是在给谁上香呢?

室友说:“前女友。”

我问:“擦,人家又没死。”

室友:“她走的时候,给我留了一句话:你就当我死了!

看完笑了转,让朋友们也乐呵乐呵!


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最新评论

引用 游客 2016-4-20 22:15
Ah yes, nicely put, evoreyne.
引用 游客 2016-3-19 01:39
itssss great kinds......... least complicated.......!!!! thank you a good deal with regard to expres ...

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GMT+8, 2017-6-23 11:20

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